III.

Ich frage mich, wie müde ein Körper sein kann.
Wir raten Wolkenformen.
Es gibt keine richtige Lösung.

Ich fühle mich als würde auch meine Form dort selten hineinpassen. Das ist die Illustration hierzu:

(Ill.1a)

Mögliche neue Bandnamen (für Gelegenheiten, die wir als Punk Band in rosa und türkis beplüschten Räumen spielen) sind neben Mini Playback Show, Abwechslungsreich und ohne Takt, Wir behaupten es wär vegan und Alle bekifft, du nicht. 

Am Ende der Wasserorgel kommen Cocktailgläser aus dem Brunnen im Park. Der Park heißt Planten und Blomen. Ich habe mich auf den dritten Blick in ihn verliebt. Er hat einen tollen Namen, er ist musikaffin, sehr vielseitig, ganz genau geplant so angelegt, so dass man die Philosophie, aber nicht den Planer spürt (so steht es auf der Tafel), hat viel Geometrie, Pflanzen und Blumen.
Sogar meine Lieblingssportarten Mini-Golf und Töpfern sind vertreten.

Was ich mache, wenn ich die Stadt verlasse, ist immer etwas anderes als, wenn ich die Stadt nicht verlasse. Das versteht sich von selbst.
Über eine Stadt zu sprechen und zu urteilen
dafür muss ich sie schon kennen. Zu diesem Zwecke fahre ich an Enden von U-Bahn-Linien und bin gut mit dem Fuß.

So viele Dinge haben sich in meinem Kopf abgespielt, die auch auf der Bühne sich abgespielt haben, nur anders. Bei einer mittelmäßigen Polit-Punk-Band war ich plötzlich sehr emotionalisiert. Er hat gesagt, die Polizei widert uns an und der Senat. Und ich hatte das Gefühl, wow hier passiert was
In Wien, da passiert nichts, in Wien. Da ist das nicht so.
Warum sollte ich mir das antun, wenn dort alles, was ich machen will, illegal ist?

Große Freiheit

Im Leben muss man Entscheidungen treffen.
Ich bin in einem katholisch geprägten Land aufgewachsen.
Viele Orte habe ich schon Hölle genannt.
Diesen schon viele Male, nur durch ihn habe ich lange nicht gewagt zu gehen.
Also hole ich mir Abendbrot, lasse es mir in eine Tüte tun und trotte los.
Schon nach etwa drei Sekunden hat sich die erste Person von links nach rechts fontänenartig übergeben, gefühlt alle paar Schritte greift ein Mann einer Frau an den Arsch, schreit irgendjemand "Fick dich, du Fotze!" oder "Du bist so hässlich, du Wixer!", gemischt mit einer alles durchdringenden Geräuschkulisse von Schlagern und Bässen. Strip Club, Sex Club, billiger Schnaps in kurzen Gläsern.
Am Boden gibt es so Abflussrillen, wo verschüttetes Bier den Bach hinuntergeht.
Ich denke trotzig: "Ich kotz dir in deinen V-Ausschnitt.", hole am anderen Ende tief Luft und versuche aufzuschreiben, was mir soeben zugestoßen ist. 

Tropfen und Steine

In der Bahn sagt jemand "Kuhseing", um eine Verwandschaftsbeziehung zu beschreiben, es laufen mir Schauer über den Rücken während mir Schweißperlen über die Stirn
Ich denke Let's Go Swimming
am Ende sitze ich quer auf einem Fahrrad zwischen Sattel und Lenker und habe Ausblick wie aus einem Panoramafensterbus erste Reihe auf die Hausgänse, die Wildhasen, die Schafe, die zu Hunderten am Weg liegen, auf mich zu kommen, vorbei ziehen. Es ist lau, es ist nach 10, aber es ist noch nicht dunkel, es dämmert, es dämmert auf allen Horizonten, es blitzt und gewittert weit weg, vor den Wolken, hinter den Wolken, es ist so flach, dass man in alle Richtungen sieht, nur der Deich ist ein bisschen höher, das Alte Land am anderen Ufer und die pleite gegangene Werft und die Spitze vom Kirchturm und das Feuerwerk später. Schweres Atmen im Ohr und hin und wieder eine Mücke im Gesicht.
Bäume im Sand und Büsche und Schilf und Farben, metallisches Wasser, dunkle Wolken, helle Strahlen, sandfarben und augengrünblau.
Und nach dem Weg eine Steilküste und die Treppenhäuser, also treppenförmige Häuser, wo alles nur mit Stiegen steigen zu erreichen ist, weil es keine Straßen gibt.
Wie das in den 80ern war, erzählst du, wenn du 'früher' meinst. Ich sage: Manche Menschen haben die 80er noch nicht erlebt.
Es tropft der Regen auf die Blätter. 

Meter machen

Ich habe mich auf mich alleine gestellt.
Eine menschliche Pyramide.
Keine Verantwortung auf keinen Schultern. 

An einem Tag bin ich vier Stunden lang nur gelaufen, um einen klaren Kopf zu bekommen.

Das ist mir aus Portugal geblieben. Einmal zum Strand, die ganze Promenade entlang und zurück, war der Ratschlag. Dann ginge es besser. 

Heute Nacht bin ich knapp eine Stunde gegangen mit nichts in meinen Taschen als einem Schlüssel und zwei Mal zwei Euro, die schrittweise geklimpert haben. 

Ich durchleuchte, das, was ich davor geschrieben habe.

Es geht da in der romantisierten Effekthascherei vermutlich im weiteren Sinne (auch) um Heiraten. Die Ehe sollte echt besser abgeschafft werden.

Eine vorgekaute Einleitung: Die Nacht erzählt viele Geschichten

Das Gebäude zwischen Baumwall und Landungsbrücken mit den X auf den Scheiben, das vermutlich eine Gastronomie war und jetzt ein ausgesprochen toller Möglichkeitsraum für so ziemlich alles (Bald werde ich mich jedes Mal übergeben, das Mikrofon übergeben, wenn jemand auch nur Luft holt, um das Wort Raum auszusprechen). Immerhin liegt auch noch eine U-Bahn zwischen ihm und dem nächsten Block. In den Nischen campen Wohnungslose hinter Stoffbahnen.

Der Mann mit seiner Gitarre, die neben ihm liegt

Ich, der 15 Meter später stehen bleibt, sich umdreht, es ist in einer Art Allee, er sitzt zentriert am Kopf der Treppe, hat die Gitarre wieder hoch gehoben. 

Der Wind geht in die falsche Richtung, um für mich, ihn zu hören. Wobei, er spielt für sich

Eine Person, die mich dabei beobachtet, wie ich mich umdrehe, wie viel von der Szene im Blick hat?

Die Frau, die zwischen ihren beiden Taschen vor der Tür hockt und in ihnen wühlt, es klingen als Inhalte die Glasflaschen aneinander.

Der Meinung bin ich, dass manche Wege auch zurückgegangen werden können, das im Matsch festgefahrene Vehikel aus diesem wieder gezogen werden kann. Es muss keine Runde, keine Kür und kein schöner Bogen sein. 

Manchmal bin ich so weit in einer Sache gewesen, dass ich wider besseren Wissens (wobei ich keinerlei Wissen, weder besseres noch schlechteres, hatte) einfach den eingeschlagenen Pfad zertrampelt habe, bis ich um nichts weiser war, außer, dass irgendetwas zu weit gegangen war, manchmal ich, manchmal du.

Daher würde ich manchen gemachten Meter gerne zurücklegen, zurückgeben, zurückstellen 

leider löscht sich das nicht so leicht wie digitale Daten. Anderes würde ich gerne tiefer eingebrannt haben, auf dass es mein CD Laufwerk es immer wieder und wieder abtasten könnte.
Mit einem Bild, das mir zu Ohren gekommen ist: Ich möchte endlich die Nadel auf die Platte bringen.

Wahre Farben

Was ich vermisse.

Wir sind im Hinterhof, der ein Garten ist und sitzen unter dem Dach einer Hütte, die eine Bar ist, wenn man genau hinschaut, hineinschaut
durch die Ritzen der verschlossenen Tür.
Die Fenster vom Stift haben Rundungen in ihren Rahmen.
Wir machen ein Lagerfeuer in einer Tonne, einer viertelhohen. Ein Lagerfeuer ist sowieso das beste, was man machen kann. Die, die den angebrannten Reis ihrer Mutter am liebsten hat, ist auch mit von der Partie. Ich habe sie damals vor der Küche verstanden und heute auch, nur anders. In Gedanken erinnert sie mich (dreifach) in der Aussprache an einen Film, der mich in Sachen Unabwendbarkeit an 'Funny Games' erinnert und in Sachen Intensität an Mommy, wiederum.
Es ist als kannten wir uns schon ewig und als kannten wir uns erst seit diesem Abend.
Der Rauch zieht sich durch.

Es gibt einen Bogen durch den man geht, der eine Passage ist, ein Durchgang, der ins Viertel führt und somit in den Hof vor meinen Fenstern. Der Boden geht über vom Gehsteigbelag ins abgetretene, abgerundete Kopfsteinpflaster. Dort verabschiede ich mich oft von Menschen. Manchmal fangen sie einfach an mich zu küssen, ganz unvermittelt. Wo ich mich noch gar nicht entschieden habe, ob ich das will. Es ist als wäre das schon ewig so oder erst seit diesem Abend.

Ich überlege zum wiederholten Male wie sich unsere Nachnamen ergänzen bevor ich darüber nachdenke, wer das Sofa nach der Trennung behalten würde. Das ist ein gutes Zeichen. Weil ich weiß, dass nicht nur du Bindungsängste bekommen würdest, wenn ich das sage, sage ich es lieber nicht.
Let's get excited, we just can't hide it. 
Ich werde immer die Farben von deinem Team tragen. 

Über Betten

Morgens, also in der Früh, bin ich ein Elend, nicht nur ein Häufchen, sondern eine Hügellandschaft.
Durchwandere Täler und Flussbetten

Ich binde mich ein, ich verbringe mich
is how we spend our nights
in Betten
nebeneinander
in anderen Städten
mit Computern und ipads
ohne
mit Pfannkuchen
Sprache
Bier und Tee
zu dritt
so, dass die Wandfläche genau ausreicht, damit alle lehnen können
mit dem Rücken.
Die Wand ist dann ein bisschen weniger kalt, sie strahlt sonst auch im Sommer kühl
ich bin ein bisschen weniger alleine.

Ich bin so aufgewacht.
Das Problem ist, dass alles Weitere erforden würde mich aus diesem Bett zu bewegen.

Berlin, du meine Projektionsfläche.
Montag 10 Uhr morgens nachdem sie uns aus dem Club geworfen haben und du siehst so aus:

Danach

Ich habe die letzte Gästin mit all meiner Überzeugungskraft unten zur Haustür hinaus überredet. Sie wohnt im Keller nebenan, ist grau und braun und trägt von allen Katzennamen den der Uschi.
Beim wieder hinauf Gehen ist es das erste Mal warm im ganzen halben Stockwerk, meiner Seite; es riecht nach einer kleinen Feier.
Ich bin auf der sicheren Seite geblieben, das ist vielleicht nicht an deiner Seite, in diesem Fall auch nicht auf deiner Homepage
und die Ausstellung hat nicht im Internet stattgefunden, sondern in zwei Zimmern mit respektive zwei und drei Fenstern und einem kreisrunden Loch, das mit durchsichtigem Plexiglas verschlossen ist.
Repeat:
Auf einer Seite
An deiner Seite
liegen.

Auf deiner Homepage Don't you know there is no modern romance

Wenn es kein Thema wäre, würde es auch nicht thematisiert. Das habe ich irgendwo gelesen und finde es nach wie vor ziemlich klug; die Beobachtung - in etwa so treffsicher sind meine Quellenangaben meistens.

Der Mensch, der sich mit Strom auskennt (und den ich liebevoll Warmwassermann genannt hätte; so vermute ich sein Sternzeichen.) erklärt sich dazu bereit mir mit der Technik helfen. Das bedeutet konkret, dass er sein Fachwissen mitbringt und ich versuche nicht im Weg zu stehen. Am Ende ist die Dusche einfach kaputt, also der Boiler. Ich stoße kurz an meine Grenzen. Dann finde ich, dass ich auch Kaltduscher sein kann. Vor den Spießern auf der Flucht -

Deutschland hat Bundesländer, so viel wusste ich schon. Welche und wie viele nicht.
Ich mache Migrationserfahrungen (innerhalb einer Weißen Matrix, das versteht sich).

Meine neue Ablehnung einer Anmache ist: "Das wird nichts aus uns beiden. Du bist mir zu reich."
Im Vergleich nämlich, meine Wertesysteme gleiche ich ab mit anderen, neuen; die Referenzpunkte verschieben sich wieder. Meine Abscheu für Millionenverdienende steigt zusehends, ich sehe ihr dabei zu wie sie hoch köchelt. Aber auch all die Junggesellen, die auf ihren 100 Quadratmetern leben.
Ich bin auf der anderen Seite ein bisschen krank davon chronisch ohne Geld zu sein. Andererseits ist das auch gut, dann fühle ich mich ein bisschen weniger abhängig davon; für den Moment, die Illusion als Menschenrecht.
Das hippe Escort Start Up könnte in diesem Zusammenhang noch weiter gedacht werden - um es hier aufzuschreiben bräuchte es aber noch mehr Überlegungen.

Körper, Funktionen, Dysfunktionen, Antikörper.
In meinem Hinterkopf und meinen Schultern ist so etwas Ähnliches wie Kopfschmerzen. Verspannt ist etwas anderes. Ich lasse mir bald ein Blutbild machen, um herauszufinden, woran das liegt.
Der Arzt sagt mir, als dieses gemacht ist, dass ich scheinbar kerngesund bin, sogar meine Leberwerte sind, wenn schon nicht vorbildlich, zumindest ausgezeichnet; ausreichend Kalzium, Eisen und rote Blutkörperchen. Ich bin davon überzeugt, dass es im Labor vertauscht wurde.

"Alles ist in Ordnung."
Schreiben sie mir außerdem aus Wien.
Das bürokratische Äquivalent eines Liebesbriefs ist das.