Ein Reisebericht; endlich

Jetzt, wo meine Geldbörse, Geldtasche, Portemonnaie gestohlen wurde, muss ich immer wieder meine Identität selbst bestätigen. Das ist unangenehm. Pass, passen. Wie die Queen.

Ein Reisebericht, endlich. (Hin)

Damit bin ich fertig, mit den Reiseberichten, mit den Reißbrettern die Grenzen ziehen; Reisfelder, 

bis zu den Knien im Wasser. Zuträglich sind diese Bilder, die ich mir ins Gedächtnis rufe - dem Vorhaben, das ich vor mir her schiebe, hinter mir her ziehe, vor mir habe, den Bildschirm habe ich vor mir (Ich hätte gerne dein Gesicht vor mir. Das schreibe ich und sollte es besser auslassen, die Luft rauslassen; den Druck und schon so früh im Text) 

Ich habe so viele Dinge zu schreiben.

Nicht, dass es mir jemand auftragen würde, meistens mache ich mir die Schminke selbst. 

Es fehlte nicht an Menschen; Es ist eher so, dass ich an mir selbst hänge, fest. 

Nicht so sehr an meinem Leben an vorderer Stelle, mehr an meinen Mustern, meinen Flecken und Strängen, Verkeilungen. Die Frage ist falsch gestellt. 

Doch, wobei manche fehlen mir. Ich bin keine Insel, weder Trinidad noch Tobago. Ich habe keine Unabhängigkeit erklärt, verklärt; Eier im Glas. Chai Latte, also schwarzer Tee mit Milch, wie sie sich vermischen. Kein Honig für mich, heute. Das Honigglas klebt wegen des Inhalts ein bisschen an der Arbeitsfläche meiner Wiener Wohnungsküche.  

Der Zug setzt sich in Bewegung in meinem Kopf spielt es Pure Morning, der pure Morgen von Placebo, eine Eigenbezeichnung einer kleinen Gruppe von Menschen, die ich immer schon großartig fand. Den Namen. Die Musik hat mich mit 11 Jahren noch verstört, mit 13 bin ich dann hineingefallen in dich, auf dich, all i ever do. 

Diesmal versuchte ich es erst gar nicht mit dem Netz, dem allvergegenwärtigten. 

Was ich mir auf den Computer spielen wollte, spielt nicht ab, ich verbleibe mit den alten wenigen Stücken, die ich nach Auslöschung der letzten festen Platte noch gefunden habe. Das Laufwerk ist auch hin. 

Ich könnte mir selbst zuhören, aber das dreht sich, dreht sich. Eine Leier. Ist Schreiben nicht etwas an die Schreibenden selbst Adressiertes  

Die Lesenden mitdenken und mich fragen, warum ich sie über meine Schultern schauen lassen möchte. 

Ein Denken an die Zeit am Anfang dieses Jahres, eigentlich war es das Ende des letzten, wo ich alleine in einem Zug saß; alleine in dem Sinn, dass die mir nahe Sitzenden nicht nahe standen. 

Verreisen ist nie dasselbe. Reisen als künstlerische Praxis; lieber Reisen des Reisens wegen, Scheiß auf die Kunst. Hat er sich überlegt zu schreiben und merkt dann, dass es doch der Weg zu einer Biennale ist, der gemacht wird. Und die Kunst ist wichtig, weil die Kunst wichtig ist. Der Zug stoppt und der Schweiß hört langsam auf zu rinnen. Nur noch die Altlasten liegen auf meiner Haut, ein Film. Gedanken an die Kommentare der Menschen dazu, dass jetzt Sommer ist. Es geht immer um Achselhaare und U-Bahnen. Ich versuche das Wort ich zu vermeiden, es ist so aufgeblasen. 

Der Zug steht, er versteht sich

Jedes Monat, mindestens, fahre ich an einen anderen Ort. Es stellt sich aber keine Routine ein beim Packen; 

lässt sich das Wetter nicht voraussagen, unzähmbar ist es förmlich. Die Entnaturalisierung

Ich bin privilegiert, gehöre zu den Privilegierten, die reisen und reisen und reisen. The pretty ones are usually more touristy gefällt mir auch immer noch insgeheim, das zu zitieren. 

Viele Dinge lese ich, Namen, Schlagzeilen, Theorie, Fantasie, Utopie und lege sie ab im Staub auf den Regalbrettern, vorne vor den Büchern; regenbogenfarbener Staubwedel; Mein Gedächtnis mag sie dann meistens nicht mehr abrufen, ich verlasse mich auf Suchmaschinen, auf dass sie mir die Weisheit mit Löffeln aus den Augen herauskratzten. 

Menschen in Abteilen machen Fotos von Menschen in Abteilen. Es blitzt und es ist nicht das Wetter. Das Wetter ist ein heißes, eines vor einem Sturm, vor einem Donnersturm, der vielleicht nie herunterkommt. Das ist Englisch und keine Death Metal Band. Es braucht Augen dafür, Augen, die sehen können, es braucht Alphabetisierung.
Es ist ein Trauerspiel, es ist Prosa und fast schon ein Roman, so pathetisch.

Ich bin verspannt auf die Mitreisenden, zwei Plätze sind gebucht, reserviert, vorhergesehen für jene, die auf den Steigen ausgeharrt haben in der Nachthitze, der verbittenden. Hoffen kann ich, dass sie andere Sprachen sprechen und missverstehen als ich. Dann kann ich es mir schön hören, was sie sagen.

Der Hoffnung war umsonst. Zuerst kam eine, die ich mochte, auf den ersten Blick, die Liebe. Die war natürlich falsch, es war 26, nicht 66. Und die anderen beiden, die nachkamen und noch mehr im Wienerisch sich gepflogen unterhielten, nämlich in der Art zu sprechen: zu kommentieren und zu wiederholen, was soeben geschieht bzw. gerade geschehen war. Vielleicht haben sie einander auch nicht mehr viel zu erzählen, weil sie sich schon so lange kennen; sie müssen, deshalb, um einen Normalzustand aufrecht erhalten zu können, nämlich den der sprachlichen Kommunikation, unablässig auf das Außen verweisen, zeigen auf es mit dem Finger; damit das Außen auch den Normalzustand aufrecht erhalten kann, seinerseits, wie zwei Kübel an zwei Enden der Bambusstange, die ich aus Illustrationen kenne. Abhängigkeiten, Beziehungen, Verhältnisse. Das Licht ist jetzt aus. Diejenigen anderen beiden, die nachkamen jedenfalls, ich beschreibe sie nicht weiter oder benenne, beschwere sie nicht mehr mit Namen und Eimern. 

Wie ein Fisch liegt es mir im Magen. 

Ein runder Bauch steht neben mir am Fenster mit einer weißen Stoffschicht überzogen, wahrscheinlich Baumwolle. Wie sich der wohl fühlt, sich anfühlt. Den zu haben. Und ich höre den Text gesprochen; es hat etwas mit mir gemacht, der Besuch im Theater mit der Figur, die durch das Loch geschaut hat in der Mitte der Bühne, der fünfundvierziggradig schiefen. Sie trug Schmuck dort, Perlen, wo ihre Maske, sozusagen, in ihre Häute überging, sozusagen. 

Ich bin bedruckt von dem T-Shirt mit den Buchstaben, es ist eben weiß. Ein Kind, das ich vor kurzem wieder kennen gelernt habe, besteht darauf, dass auf allen seiner Kleidungsstücke Zahlen drauf stehen; weil mittlerweile kennt es die und kann sie besprechen und bald wahrscheinlich auch miteinander vermischen, also addieren und so. 

Ich fahre lieber nachts mit dem Zug, da habe ich keine Angst zu verschlafen.